◎林潔敏
大女兒升上五年級後，我們開始面對「要不要給她手機」這件事。
一開始，她希望有一隻屬於自己的手機是因為想聽歌——長途旅行時，媽媽的歌單有一大半她覺得很老派；有時需要戴著耳機一邊聽歌一邊寫單調無聊的國語作業。那時爸爸剛好要換手機，我們問她：「如果只是要聽音樂，爸爸的舊手機功能都很好，可以先用爸爸的嗎？」「可以啊～反正我也只會拿來聽歌！」她說。於是她得到一隻沒有門號的二手手機。
過了一個月，有一天她跟我們說：「我想要手機有門號，我想要可以打電話！這樣我想跟同學聯絡聊天時，就可以互相聯絡了！」那時，我有我的擔憂跟疑慮，並沒有答應她。我說：「我們家裡有家用電話，如果你們真想聯絡可以用電話，又或者很歡迎他們在他們爸媽允許下來我們家玩～」。
她想要一個門號，是想要可以跟好朋友隨時聯絡，而媽媽想的是：「會不會有人把妳的號碼隨便給了陌生人？」「有了門號，隨之而來的臉書，line帳號是不是就開始無限暢用了呢？」「妳知道網路上可能會發生一些不是那麼友善甚至惡意的事情嗎？」…老實說，我那時有點不知道該怎麼辦，所以只能先拖一下。
聽了我的建議後，女兒邀她的好朋友到家裡玩。我以為YES～太好了，能再矇混一段時間，但孩子的需求一旦探出頭來，是不會管你有沒有萬全準備的。
隨著戶外教學次數變多，孩子又再度要求要門號。「有時出去跟老師或同組同學走散了，需要靠手機聯絡，我沒有門號聯絡不太方便。」這次，我們沒有理由再拒絕她了。但是希望她暫時先不要用line跟臉書。我引用新聞題材跟她討論：有些心懷不軌的成人，誘騙未成年的孩子拍攝裸照上傳到網路上；又或者孩子們之間爭吵時彼此截圖，因而誤會更大等等。
現在回想，那時天真的妄想，做好萬全的準備與討論後，再讓孩子去嘗試參與網路世界。但妄想的背後或許隱藏著沒信心：一個是對孩子沒信心，不相信她有能力能夠判斷好壞；另一個是對自己沒信心，不相信自己在孩子受傷後能好好承接住她。
後來意外地得知她開始使用社交軟體了。之前她有答應我先不用，但我想她會這樣做一定有她的理由，於是就找她聊一聊。
「媽媽聽說妳開始用line了，我以為我們之前討論過後，這件事會先緩一陣子，所以我有點錯愕，但我想妳會這樣做一定有妳的理由，妳願意說說看嗎？」我說。
「我們去畢業旅行時，班上的同學幾乎每個人都有line，也都用line在聊天，班上也有班上的群組，整個六年級也又一個群組，所以在那兩天我就開始用了。」她說。
「原來是這樣啊～看來用line來聊天聯絡，在妳們這個年紀已經是一件很普遍的事了，看來是媽媽有點大驚小怪了吼。」我說。
「其實，我也是畢業旅行那天才知道，班上的同學都有line帳號耶～」她笑著說。
最後，我問她「是不是媽媽之前給了妳一些限制，還有表現的很擔憂讓妳不想跟我說這件事？」「嗯，有一點，大人好像有時候都會擔很多心！或許妳可以相信我多一點，畢竟這種事妳跟我聊過很多，而且媽媽妳知道嗎，有時現實世界的惡意並不會比網路中的少喔；有些時候就是在學校中發生一些不愉快的事，所以放學後需要跟比較要好的同學靠腰一下。」她說。
「那我可以加妳當好友嗎？」那天聊開之後，我問女兒。她馬上拿出手機，我們互加了好友。之後她三不五時就會跟我分享，同學在群組裏講了什麼好笑的話、老師處理同學們在群組裏吵架衝突的事情、她觀察到，在學校內向寡言的同學在群組裏很搞笑…。有陣子她很想協調班上同學們的糾紛「我就一個一個去了解他們對彼此的不滿跟誤會，但這在學校不好直接問，回家用line，比較好說。」她說這番話表情好真切。雖然後來結果不盡如人意，但看她想讓班上氣氛和樂的用心，我感到好驕傲！
佛洛姆在愛的藝術裡面提及「…人們通常相信在任何狀況下都要避免痛苦與哀傷，他們相信愛就是沒有任何衝突，但這兩者都是錯誤的觀念…兩個人之間真正的衝突——不是為了掩蔽或投射，而是體驗問題的深刻的內在真相——絕不是毀壞性的。這種衝突導致澄清，它們會產生出情感的淨化，從這個淨化中，兩個人浮昇出來，帶著比原先更多的知識與力量。」
跟女兒一起面對與討論如何使用3C與社群軟體這個議題，我們有時前進，有時倒退，但過程中，我看到了自己的軟弱與擔心；女兒面對自己的需求與媽媽的擔憂，也有過掙扎與抉擇。所幸，帶著好奇與理解，在這過程中我們展開了一場又一場的對話，明白了彼此的想法，看見更不一樣的我與她。
