◎陳雅萍(教育中心主任)
談到教養，人們常把我們主張的「以人為本」誤以為是「只以小孩為本」，而且從不打不罵延伸成「什麼都不能講，什麼都不能管，也不能有所期待…」。於是，有志調整親子關係的爸爸媽媽，常常舉步維艱，如履薄冰，深怕自己成為「不人本父母」。同時對於內心那股「委屈」「不平」，也不知如何擺放。好想要說一句「不玩了啦」。但看著有點萌芽的親子親密關係，又捨不得走回頭路。這路，該怎樣走下去呢？說幾個想法，請各位參考看看。
不是不能要求，而是不能強迫
我們認為「人」是具有發展潛能的主體，而這樣的主張對於成長中的孩子更顯重要。例如，我們主張讓孩子「學會自主」，而不是「讓孩子自主」，是讓孩子「發展能力」，而不是誰擁有「決定權」；自主，是不能強迫，不表示不能要求，爸媽要在這之間找到可以做的。強迫與要求之間存在著光譜，處於光譜上的並不是「事情」，而是「思考與討論」，因此，所謂「找到可以做的」並不是選擇哪件事情去要求孩子，而是，只要有思考有討論，都可以要求，其實，一旦有了思考與討論，就與要不要求無涉，它就是自主，儘管不是100%心甘情願，孩子決定帶著些許不情願去做，這依然是自主，是願意承擔的自主。對於孩子，我們絕不強迫，但永不放棄，這涉及對「人」的信心，包含對自己與孩子，信心也包括接納自己及孩子的做不到，我們不是什麼都可以辦到，而是辦不到時怎麼辦。
不是不要在乎，而是好好在乎
很多爸媽以為「開明」就是要放下自己的期待，不要在乎。真是如此嗎？其實，爸媽對於所在乎的事很少好好思考過它的本質。舉例來說，爸媽希望孩子看到人要打招呼，因為這是基本禮貌，但這樣的說法是教條，並沒有說清楚背後的義理是什麼。禮貌應該是建立在想要與人親近、出自真誠問候，禮貌並不是虛偽、迎合、打發、討好，有了這樣的思考，爸媽對於打招呼或許就會感到很有在乎的必要，然後會認真地在乎。這時的在乎是出自於對「人」的理解，若非如此，這些在乎就變得毫無意義。
孩子應該配合父母
「人」處於群體生活中，一定需要彼此配合，很多時候，孩子必須配合大人的確是不爭的事實，因此，教會小孩配合父母的需求非常重要。教小孩配合父母的需求，是要說明父母何以有此需求，而不能把它講成「大道理」，例如，請小孩早上七點要準時出門去保姆家，是為了讓爸媽上班不遲到，而不能講成「準時是做人的重要原則」。希望小孩配合大人，必須是在根本上從體會小孩的處境著手，而不是要小孩體諒父母的難處。小孩像是一只皮包，被大人帶來帶去，寶貝得不得了（怕搞丟了、怕弄壞了…），片刻不得離身，但做為一只能夠思考的皮包，它真的不知道自己的下一步會去到哪裡，以及為什麼要去。大人覺得理所當然，早上出門，晚上睡覺，孩子可不這麼認為。
方法都要用在自己身上
我們總對爸媽說，所學到的那些跟小孩互動的方法，也要用在自己身上（通常這時候會得到滿頭問號的表情），「就是要聆聽自己、覺察自己生氣底下的感覺與需求、對自己好好說話…」。爸媽如果一味地努力對孩子聆聽和理解，很容易心生委屈，「都是我在理解別人，誰來理解我？」當我們將期待放在他人身上，結局除了落空還是落空，然而，看似需要別人，更根本的狀態卻是，我們是否理解自己？接納自己？人們常誤以為愛自己是另一套功夫，不同於愛小孩，那是因為對於愛自己只停留在消極的放鬆或耍廢，實則，積極地探究自己才是更深刻的愛自己，說到底，每個「人」都值得被好好對待～
當個真實的人
爸媽常以為在孩子面前，只能是父母，無法是真實的人，有著各種故事的人。有位爸爸因為兒子的理化成績不佳而傷腦筋，而其實爸爸自己小時候理化成績也很差，但關於這點，他並不想講，因為兒子一定會認為「反正爸爸是這付德性，我也沒什麼好努力的。」既然無助於解決問題，說那些就沒有意義。爸爸將親子之間互動的意義只放在能否解決眼前問題，真的非常可惜；我們可以想像，爸爸平時跟孩子的互動大多是催促與說教，然而，一旦跟孩子提起自己小時候，這是在與孩子分享他的人生、他的故事，這對於父子來說都是前所未有的體驗，這層意義不會只發生在兒子身上，更在爸爸的心裡。
德國哲學家康德說：「人即目的，不是工具」，充分解釋何謂「以人為本」。父母不是執行任何理論（教條）的工具，孩子不是生來為了達成他人的期待，但，難道只要不成為工具就能找到自己身而為人的「目的」嗎？恐怕也沒這麼理所當然。「思考」是讓人之所以成為人的獨特能力，練習著將思考當成如呼吸一般存在，應該就是走在這條道路上了。
