◎陳雅萍
人們總說，有情緒是正常的、情緒不分好壞、要接納、要理解……blablabla
啊，不是呀，明明我就是對哭鬧的小孩感到不解、對生氣的小孩感到不耐、對發怒的自己感到不應該……到底錯的是誰？對的又該是什麼？光是提到「情緒」就讓人有情緒！有時，任性一下無可厚非，但終究得回過頭來認真思考，該怎麼想？要怎麼辦！
在此奉上五道心法：
隔離vs.連結
孩子生氣哭鬧，情緒終究是個浮出表面的外顯狀態，底下驅動它的則是內在需求。
我們曾在營隊中遇到一個很容易暴走的男孩，他在第二天卻跟一個女孩成了好朋友，當大家要出去公園運動時，他會溫柔地對女孩說：「我們一起看完這本故事書就出門」。面對暴走男孩，有時為了怕波及別人或想設法讓他冷靜，大人會將他帶到另一個教室；然而，對比於他和女孩的相處狀態，我們不禁得重新思考，他需要的是隔離還是連結？隔離是大人的需求（就算是想幫小孩，隔離依然主要是滿足了大人在方法上的需求），連結則是小孩的需求；隔離是事件當下的手段，連結則是平時得要下的功夫。
當孩子在生活中總是感覺受到限制，便會缺乏被理解接納的經驗，這對他而言是一種心的隔離（無論是與大人或與自己）。我們曾在父母班裡請一位媽媽試著將平常對小孩的要求與叨唸先暫停一週或者只能講一次（例如寫作業、收玩具、不要生氣打架），一週後，媽媽說小孩居然變得自動自發……講師請學員們猜想何以如此？有人頗為感慨地說：「因為小孩感受到……媽媽愛他」。
日常在連結上下點功夫，就能讓大人少使用點隔離，小孩便有多一些被理解的機會。
大人別亂入
但有時，我們需要的是先別跳進小孩的生氣裡，自顧自地「生氣他的生氣」。
有位媽媽說，四歲的妹妹玩扮家家酒，用拼豆煮飯要端給媽媽吃，卻不小心跌倒而大哭；媽媽幫忙收拾後，孩子想再煮一次，跌倒的悲劇居然又再發生，這下可哭不停了！媽媽氣到大吼：「我都已經說沒關係，也在幫你了，到底還想要怎麼樣啊！」
小孩邊哭邊回：「我又不是在生氣你，你為什麼要生氣我！」
哇，這小孩也太精準了吧，一語戳破大人的盲腸！孩子第一時間氣的是自己，大人卻往往把自己攪和進去，公親變事主。
大人幫忙收拾殘局，讓一切恢復原狀，以為孩子就會（該）停止哭泣；但仔細分析，這裡可能有二個層次，一個是孩子氣自己的笨手笨腳，一個是孩子對這一地拼豆的混亂感到不知所措，媽媽顧了後者卻漏接前者，於是感覺自己的回應無效而產生挫敗，就開始氣小孩。
沒關係，就有關係；有關係，就沒關係
如果，小孩是在氣自己，那麼，大人安慰一下，總可以吧！
好比前面孩子發生的「悲劇」，媽媽不是說了沒關係嗎？難道沒有發揮同理的作用？
「沒關係」是大人常用來安慰孩子的話語，以這個情境來看，「沒關係」可能是指媽媽沒吃到拼豆飯沒關係（這時焦點在媽媽身上）；也可能是指小孩跌倒弄翻沒關係（意思是重來一次就好，但它卻意味著對小孩挫敗感的否定──《父母效能訓練P.E.T.》將「安慰」列為絆腳石之一喔）
若要同理，就得正視小孩的感覺（他的感覺很有關係），不要擅自替他迴避，例如說「跌倒了，你是不是很生氣？」讓他知道我看到你的挫敗感，感到挫敗是正常的、是對的，接下來，他才有機會超越這份挫敗感。
處理狀況vs.回應需求
前面有說，情緒是浮出表面的外顯狀態，底下驅動它的需求才是要點，我們可以從馬斯洛的需求理論來一窺究竟。
馬斯洛需求理論列出人由下而上的五大需求：生理、安全、愛與歸屬、自尊、自我實現，我們曾在父母班裡運用它，針對親子衝突提供另一種看待的角度與解決方法。
例如，寒流來襲，3歲女孩兒想要穿白紗小短裙去幼稚園，給她最喜歡的蘋果老師看，爸媽擔心她生病，於是極力勸阻。需求理論能提供什麼看待角度呢？
小孩行為的需求是什麼？──「愛與歸屬」，因為小孩想跟蘋果老師有更緊密的情感連結；
爸媽想照顧孩子的哪項需求？──「生理」，因為擔心孩子生病。
如此一來，我們發現，爸媽和孩子完全沒有交集，孩子想尋求情感連結，爸媽則一心想照顧孩子健康，親子衝突於是產生；但它並非無解，不要急於處理「狀況」，從「需求」入手，就是解方。
先回應孩子的需求：你好想要讓蘋果老師看到你穿的漂亮白紗小短裙，對嗎？
再處理爸媽想照顧的需求：今天天氣好冷，蘋果老師一定也不想看到你生病，我們要不要多穿一雙褲襪？
另一方面，爸媽也可藉此練習覺察自己的需求。例如爸媽爆氣是因為自己餓了、累了，有這最低階的生理需求，就請先去吃飯及休息；而有的媽媽會有每日事項清單，只要小孩拖拖拉拉就開始焦慮，希望每件事都在自己的掌握之中才有安全感，這時請誠實面對「自己的」安全需求，不要以「孩子需要建立生活常規」去轉移焦點。
情緒翻譯機
上述幾點，是在幫大人看懂小孩的情緒，也覺察自己的情緒，而大人也可以協助孩子們，在衝突時不會只是卡在情緒的對撞上，而能看清彼此的感受，就像是一台情緒翻譯機，把雙方的情緒翻譯成感受。
好比森林小學曾有兩個小孩互丟積木並互罵，老師於刀光劍影中便成功地當了一次翻譯機：
「你白癡啦！」
（翻譯）：小明的意思是說他很生氣
「你才是白痴咧！」
（翻譯）：阿光現在也覺得很生氣
「是你先用積木丟我，很用力啊！」
（翻譯）：我猜，小明覺得被積木丟到很痛
「可是誰叫你要說我很爛。」
（翻譯）：我猜，阿光不喜歡被別人這樣說，他覺得很不舒服
一輪翻譯完後，老師問：「剛剛，你們有什麼感覺？」
孩子說：「討厭、不爽、覺得他很白痴。」
「那不是感覺，是加了情緒的用詞，如果去掉情緒，什麼是真正的感覺呢？」
孩子說：「痛、不舒服。」
其實，無論是大人和小孩都需要一台「情緒翻譯機」，它翻譯出的不只是感受，還包括需求；不管是孩子森氣氣還是大人森氣氣，基於對人的理解，我們處理的關鍵就會在於「用什麼方式覺察感受、滿足需求」，而不是「該怎麼處理情緒」了。
