◎史英
所謂「網傳私照」，就是指小孩的私密照片，足以引起人們指指點點、或引發不當議論的，在網路上流傳，無論原因是被騙或欺騙、自願或被迫、甚至交易。
網傳私照，絕對是所有爸媽都非常關心的問題；所以這則教戰手冊的讀者，可以分為三群：
A. 自己的孩子還沒有被捲入「網傳私照」問題，但一直擔心哪天會輪到自己的小孩，所以希望在這兒找到「預防」的方法；
B. 自己的孩子已經成為「網傳私照」的受害人，希望知道該怎麼處理，怎樣才能幫到小孩；
C. 自己的孩子，竟然成為「網傳私照」的加害人，希望知道該怎麼因應，怎麼救自己的孩子。
這三群爸媽的需求不同，很難在同一篇文章中回應。但我們想了一個方法，應該還算是可行。
本文以下要談的，主要是針對B群爸媽的需求，也就是假設已經面臨孩子受害的事實；至於A和C群爸媽呢？要請A和C群爸媽稍微多用一點心思，做一點轉化。轉化的方法是如下：
請A群爸媽把本文的內容，包括受害小孩的感受，大人小孩的討論，等等，當做某個聽來的故事（案例）講給小孩聽，並和她或他討論其中提供的方法是否有用，或合理，等等；這樣，自己的小孩就可以在其中學到「預防」將來受害的方法。
請C群爸媽也把本文的內容講給小孩聽，就其中受害者的想法，或處理方式做討論，從中思考加害者應該怎麼做，才能更好地降低傷害，無論是對別人或對自己。
以下，我們就針對B群中的爸媽，也就是小孩已經是某類型的「網傳私照」的受害者，來提供一些因應的方法。
一、假設受害小孩感到非常受傷，非常難受
➊ 這時候，絕對不是責備小孩的「時機」，如果不想把小孩趕走，如果還想幫助小孩的話。爸媽必須先「治療自己」，治療的方法是告訴自己：我現在如果能幫他或她渡過這一關，剩下的一輩子都還可以教訓他或她。事實上，以我們以下要提供的方法，只要能成功做到、幫到小孩，這個幫的過程就已經是對小孩最有力的教訓了，以後自然根本就不需要再責備。
➋ 把自己「治療好了」之後，爸媽就可以做一位傾聽者，讓小孩把心中的委曲、屈辱、恐懼、孤單都傾訴出來。這時要向小孩保證：
a. 絕對不會告訴別人，只是兩人之間的祕密。
b. 絕對不會責備或評斷他或她，只會做一個好的傾聽者。
c. 傾聽的目的，只是幫助他或她走出痛苦。
d. 至於接下去要做什麼，等講出來心裡好過一點再說。
➌ 幫小孩把他或她的傾訴整理成好記的項目，否則講過就忘，傾訴出來的痛苦就無法成為踏出下一步的動力。整理出來的重點，應該包括以下幾項：（如果小孩沒有講到那個項目，爸媽可以主動詢問「你有沒有感到……？」）
a. 感覺到被騙，當初以為不會流出到網路上，自己像個傻瓜；
b. 感覺到焦慮，遇到的每一個人，似乎都看過自己的私照。
c. 感覺到丟臉，某些看過私照的同學，總是用那種眼光看自己。
d. 感覺到快要瘋了，網路上不斷有人對自己講些不堪的話，好像每個人都可以侵犯自己。
➍ 整理成項目後，各種痛苦的回憶都變成言詞的「標籤」（例如，被騙、焦慮……）；鼓勵小孩利用這些標籤，把自己的經驗再復習一遍，教小孩像講別人的事那樣，用第三者的態度，客觀的看待這份回憶。
二、假設受害小孩宣稱「這沒什麼，我不在意」
➊ 爸媽首先要想到：這很可能是一種「託詞」，為了避免爸媽生氣，或為了阻止爸媽介入；所以爸媽的回應方式，不能是去跟小孩爭辯「應否在意」。
➋ 無論是託詞還是小孩真的不在意，這時，爸媽可以把前面「一、」的內容，包括其中受害者的感受，以及那位爸媽跟小孩討論或幫小孩整理的回憶，當做一個聽來的故事（案例）講給小孩聽。
➌ 做到這樣就可以了，不要逼小孩「必須感到難過」，讓「一、」的內容在小孩心裡發酵，等待一段時間，再進行下一步。
三、包紮傷口（即前述的「一、」「二、」）之後，鼓勵、協助、或帶領小孩展開行動
➊ 跟小孩討論要不要「有所行動」，所謂「行動」，是指找加害者「理論」、「談判」、「要求補償」等。
➋ 在討論中（而不是拿以下列出的理由來說服小孩），在適當時機，提出行動的方式以及理由（但不要強迫他或她接受），並聽取小孩的想法：
a. 行動的主要目的，是建立「停損點」——時光不能倒退，但可以讓傷害不要擴大；而最後的法律行動（見下文「ｅ.」），則是談判的籌碼。
b. 要求加害者（即散佈私照者）收回或刪除網上那些私照，這樣可以避免讓更多人看到。
c. 要求加害者在收回或刪除私照之後，在散佈的網域上公開道歉，承認自己做了錯事，但道歉時不能提到受害者的名字——這樣可以把矛頭導向加害者，避免在網路上被說是受害者自願、或自找的。
d. 提出補償條件，無論是要求加害者提供某種勞務（代理值日生一個月？）、賠償某種有價物品或金錢（「開什麼條件」特別要聽他或她的想法）。
e. 如果加害者拒不配合，可以考慮法律行動（散佈未成年者私照違反兒少法，無論是否得到本人同意，請上教育部或衛福部網站查閱）；涉及法律的談判，當然應該由雙方家長進行（如果對方也未成年），所以這是爸媽出面挺小孩的時候了。
➌ 等小孩開始考慮「展開行動」，即使還沒有完全同意，可以跟小孩說明「行動」的意義如下：
a. 行動是治療傷口唯一有效的方法；不行動等於是在「難過自己的難過」，會讓自己更難過。
b. 行動提供對方彌補其錯誤的機會，也給對方提供了最好的「教育」。
c. 行動可以阻止其它「網傳私照」的行為，挽救很多將來的受害者。
d. 受害是一個不幸，但因受害而展開行動，是提升自己，培養勇氣與能力的大好機會。
四、經過前面「一、」「二、」「三、」之後完全同意，可以跟小孩說明「行動」的意義如下：
➊ 如果小孩已經「療癒創傷」、「學到教訓」，就可以讓此一不幸事件告一段落；
➋ 否則，可以重覆前面「一、」「二、」「三、」，特別是「三、」， 並不排除真的展開行動，以實際行動來幫助受害小孩；
➌ 即使小孩已經「療癒創傷」、「學到教訓」，我們也建議在一段時間之後（當小孩更平靜或更成熟），爸媽還是陪著小孩展開某個程度的行動，因為，這實在是在今天「抗網保孩」的時代裡，每一個人應該要做的事情。
以上，是針對「網傳私照」的受害問題，我們提供給B群爸媽的因應方案；希望爸媽看了這些實際可行的方案，能夠放下懊悔、自責、對小孩的憤怒，把危機化成轉機。
另外，希望A和C群爸媽，也能參考前述的「轉化」方式，利用本文，改變自己困惑、無助、逃避的心情，無論是在預防或善後方面，都能實質幫到自己的小孩。
