◎史英
最近網路流行的，其實不是「只要你敢」，而是「只要你敢___________」；空格代表隨便可以接什麼，例如，「只要你敢戰，我就提供你教戰手冊」。
重點是在，在「你敢」的後面一定要有「我就」來搭配：把「我」的宣告放在「你我的條件交換」之下，就顯得：1.有一種氣勢；2.你和我有關係；3.責任都在你如果我怎樣的話。
這實在是一種滿幼稚的話術，所以，對幼稚的人有一定的效力。
但我們這一次所關心的，並不是這種話術的本身，而是在這種「只要你敢」的空氣中，小孩每天呼吸著「誰比誰敢」的迷藥，血液中充滿著「敢就很爽」的興奮劑，他或她終究會走到哪裡去？
這位爸爸憂心的正是這個：他的小孩眼看著，不是一天天的「更大」，而是一天天的「更敢」了。勇敢，本是「智、仁、勇」三達德的最後一步，是開啟行動的要素；但是，缺了判斷的智慧，少了憐惜的仁心，這樣「越來越敢」下去，將來怎麼得了？
他當然知道，不宜跟小孩講什麼三達德；那麼，他還能做什麼呢？從之前的「教戰手冊」裡，這位爸爸已經歸納出「抗網保孩」的精髓，而且記得非常清楚，萬變不離其宗，重點不在怎麼教，而是，要先了解小孩的想法。
有一個機會，爸爸就邀小孩一起看一則短影音；小孩一看到標題上的「只要你敢」，就高興地看著爸爸，露出欽佩的表情，意思是：看不出你還「黑瓶裝豆油」，知道找這種的來看！爸爸說：你也覺得只要「敢」就可以爽到嗎？小孩說：對呀，因為別人不敢。
爸爸問：那如果大家都敢呢？小孩楞了一下，大概是沒想過還有此一問；爸爸再補充：現在不是大家都跟網紅學，都變得很敢了嗎？小孩說：那不一定，我們班就有幾個爸媽管很嚴的，膽子就很小。
所以這份勇敢，還是要建立在別人的不敢上，原來如此；爸爸心裡有了這樣的心得，忍不住就想跟小孩說。當然，說的時候，不能用那樣抽象的語言，得加入具體的情境；所以他說：舉個例子，有人掉在水裡快淹死了，你可能不敢下去救，也可能「很敢」就跳下去了，但不管怎樣，那時候你會想到別人的敢或不敢嗎？
小孩說：不會，只會想自己會不會淹死；爸爸說：對啊，所謂「敢」，應該是指自己不怕危險，跟別人一點關係都沒有，所以大家在網路上「你敢」「我敢」的，到底在敢什麼？
看到小孩被問住了，爸爸也不作聲了；這時候，等待是最重要的，絕不能「趁勝追擊」。過了一下，看到繼續不下去，爸爸知道，應該講講自己的事，不能一直問小孩，就說：我跟你講，上次我跟同事聊天，也是聊這個噢；小孩好像醒了過來：也是聊「敢」有什麼「爽」嗎？那他怎麼說？
他說的理由和你不一樣，爸爸開始當傳聲筒；也有人問他怎麼那麼敢？他說他只是很「真誠」，把心裡「真」實的感覺，「誠」實的講出來，不像那些「假掰」的人，嘴裡講的都是大道理，心裡還不是一樣。
小孩聽了，想了一下說：什麼真誠不真誠的，我聽不太懂，但我感覺，他跟我差不多；爸爸說：怎麼差不多，你的「敢就會爽」是因為別人不敢，人家他的「敢」是因為很真誠，這差很多。
小孩說：不對，你想想，他真誠就真誠，為什麼要講別人都很「假掰」，還不就是要贏過別人……我講不清楚啦，反正他的「爽感」也是跟別人有關係啦……
爸爸大吃一驚，心想，這個小鬼還真是人小鬼大，不要以為他年紀小……於是說：沒想到你還真厲害，看事情看的這麼準，你對，我錯，我那同事其實和你差不多，「爽感」都是建立在別人怎樣怎樣，都是要和別人比，都不是建立在自己的行為本身……
接下去要解釋真誠是什麼，就換爸爸有一點講不清楚了，於是說：總之，我覺得他跟你一樣，唯一不同的，是他還拉出一個「真誠」當理由，想抬高自己的水準，不肯承認他也是為了「爽」才「敢」的；我現在才發現，原來他才是不真誠，你倒是很真誠！
以上，便是這對父子在「抗網保孩」上的互動；至於到底發揮了什麼作用，一時也難說；而爸爸還在想，無論真誠也罷，「很敢」也罷，難道都可以拿來當理由，而不必管是非對錯了嗎？不過，這要留到下一次再說吧！
教戰守則
一、一般性原則──關於「大小對談」
➀ 要先了解小孩的想法，不是自己先講自己的一套。
➁ 小孩講不出來的時候，等待最重要，讓小孩有機會醞釀。
➂ 不能一直叫小孩說，也要講講自己那一方面的事情，不然，就變成「烤問」。
➃ 不論講什麼，都不能只用抽象語言，最好是放在一個具體情境裡講。
➄ 大人的「真誠」最重要，發現自己講不過小孩，就要承認自己錯了；標準語法是：「你對，我錯， ……」。
⑥ 自己講不清楚的時候，要「真誠」地承認，不能硬拗；或者這次不講，等理清思路後，下次再講。
⑦ 不能奢想一次對談就有什麼效果，要適時「打住」，留下意猶未盡的感覺。
二、真正的真誠vs網路式真誠
➀ 真正的真誠，是一個人能夠擁有的一種強大的能力，不是一朝一夕可以練就的
➁ 真正的真誠，是要能夠「誠實面對自己」，把自己不敢想，不敢檢視，不敢承認的深處的心思，都對自己攤開來，讓自己看到「真正的自己」
➂ 要不要把「真正的自己」說出或表現出來，則完全要另外考慮；考慮的原則就是，要問自己：講出或表現出來，會傷到自己嗎？會傷到別人嗎？以及，真正目的是什麼？而這些答案仍然要由「真正的自己」來提供。
➃ 網路式真誠，通常不考慮「傷害」問題，而且，目的大概就只是：
a.傷害別人。
b.發洩情緒。
c.抬高自己──利用「真誠是一種美德」的傳統概念。
d.賺得「爽感」──別人都不敢這樣真誠，只有自己「敢」。
➄ 網路式真誠是一種話術，是假真誠，因為通常用在網路上，所以特別以「網路式真誠」標示之。
三、真正的勇敢vs網路式的「敢」
➀ 真正的勇敢，是要先知道危險，然後不顧危險，做出行動；正如真正的真誠是要先確定自己真正的想法，以及理由，然後不怕反對，說出真話。
➁ 網路式的「敢」，類似「網路式真誠」，其實沒有什麼真正的危險，只是要跟別人較量。
➂ 網路式的敢，因為無需付出面對危險的代價，所以並沒有什麼「高貴」可言；和「網路式真誠」一樣，只是一種話術，並不是真正的勇敢。
四、大人的「網路式敢」vs小孩的「網路式敢」
➀ 二者實際上都是：「因為敢，所以爽」，又「因為爽，所以敢」，敢和爽互為因果；這裡的敢，當然都不是真正的勇敢，只是「網路式敢」。
➁ 二者的不同處是在：大人刻意拉出真誠，實際只是「網路式真誠」，當做他「敢」的理由；如以下圖示：
大小實際都是:爽感 ─引發→ 網路式敢；網路式敢 ─引發→ 爽感
大人卻說他是:真誠 ─引發→ 網路式敢；網路式敢 ─引發→ 爽感
➂ 相形之下，就「網路式敢」的理由而言，小孩比較真誠。
➃ 真正的真誠和勇敢，大概都不會讓人有「爽感」，因為都要付出相當的代價，而且都和別人怎樣無關。
