◎楊佳羚
前陣子台灣的#me too事件與近期的兒少性影像事件，引起廣泛討論。然而，性別平等教育法實施至今已廿年，在學校最常實施的議題之一就是性騷擾防治與身體自主權教育，究竟既有教育中缺了什麼？要怎麼談，才能讓孩子避免受害呢？
你是小孩，這不是你的責任！
阿文小學時，因為從我們家就看得到學校操場，上下學時間路口也有志工與高年級學生協助，所以她有時會自己上下學。我問她，如果在路上，有路人跟她問她的學校在哪裡，她會怎麼辦？阿文說：「我會跟他說，就在前面！」我又問她，如果那個路人請她帶路，她要不要幫忙？阿文說：「當然要！」這時，我就跟她說：「他是大人，妳已經跟他說了方向，已經幫到他了，不需要再帶他去。如果他還是找不到，他可以再問別人，妳不用幫他，因為妳是小孩，這不是妳的責任」。然後，我會再提醒她，如果對方開車搖下車窗，她就連幫忙都不需要，有別的大人會幫他。因為她是小孩，有可能突然被拖到車上載走，到時她連要呼救都來不及了。
有一次，我問她：「如果老師找妳去教具室幫忙拿東西，妳會去嗎？」阿文當然立刻說要。這時，我就跟她說，曾有老師對學生的騷擾就發生在教具室，所以雖然大部分的老師都對學生很好，但有時還是有老師會對學生做這樣的事。因此，她雖然很想幫忙老師，但她可以跟老師說：「老師，我可以找朋友們跟我一起去嗎？我們大家一起幫忙！」
又有一次，我正在讀《沈默：特教學校集體性侵事件》這本書。我跟阿文分享說：「裡面有段故事是有個小朋友被摸了」，阿文立刻說，「我知道，這是性騷擾！」我繼續說：「對，妳很厲害。然後對方跟他說，你不能去跟爸爸媽媽講，不然我就把你爸媽殺掉！如果是妳，妳會不會來跟我說？」阿文說：「不會！因為妳會被殺掉！」我跟阿文說：「妳想保護媽媽，媽媽很感動。但是，妳是小孩，是大人要保護妳，妳不用保護大人，這不是妳的責任。而且妳要知道，媽媽很厲害。我的朋友裡，有人當律師、有人是警察，如果遇到這樣的事，媽媽身邊很多人都可以幫我或幫妳，所以，如果妳被欺負，又被威脅，妳不要擔心，要來跟媽媽說好嗎？」
用具體情境跟孩子談
在上面的故事中，讀者可以看到，我都是用「具體的情境」在跟小孩談防止受害，並且具體演練或是提供可以應對的各種方式，不論這些情境可能是小孩被拐騙擄走，或是遭受性侵害時被威脅而不敢說。
從阿文的反應可以發現，學校其實有談「性騷擾」，這也是她可以立刻指認與命名的原因；然而，一般來說，學校通常僅止於口號式的宣導，諸如「要保護自己」、「我說不就是不」；在防治網路性剝削時，也常用「五不四要」等口號。然而，如果缺乏具體情境的討論，這些就容易流於形式，無法看到「說不」的不容易；也無法理解「要告訴師長」時，孩子面臨的掙扎與考量。
我再用上述故事沒有提到的「兒少性影像」為例：有些理解孩子的大人曾提到，因為網友已經先分享了自己裸露上半身的照片給孩子看了，叫孩子也分享，這時，孩子會認為「我已經看了他的照片，如果沒有給他看我的，會不會不公平」？又例如，鏡週刊「青春煉獄網路獵騙性私密影像事件簿」的專訪也提到受害的年輕女性跟自稱「女攝影師」的對方也曾交換私密照。這些具體經驗有助孩子了解發生網路性剝削的細節，包括對方如何一步一步地取得孩子信任，我們可以跟孩子談，對方到底帶給孩子怎樣的信任感，而讓孩子相信他呢？
我們可以再進一步跟孩子討論，如果對身體發育或某些部位感到困擾、對性感到好奇，他們可以問誰？如何探索？例如，孩子在實體生活中有可能在跟好友一起洗澡或玩耍時，雙方同意之下「互相看一下」，這跟網路上跟網友交換照片，可能產生什麼不一樣的後果？這樣的討論一方面仍然保有孩子探索、了解自己身體的可能性，但另方面也帶領他思考在網路上可能發生哪些他「不可控制」的後果，如對方的照片有可能是假的，但你給出去的照片是真的；你不會轉傳對方的照片，但無法確定對方會如何使用你的照片。
此外，我們也需要跟孩子澄清：不給照片真的違反「公平」嗎？如果是對方主動給你照片，對方有問過你的意願嗎？你看到有什麼感受？就算是你答應要看對方照片，也不表示就理所當然地必須答應給他照片。就像是在玩遊戲時，本來你說好，但後來覺得不舒服或不想玩了，就可以喊停，沒有人可以要求他「你本來都說好的，怎麼可以反悔」，因為做了決定，也有可能改變。對方必須尊重你任何時候的決定。
「具體情境」談，才能了解孩子背後的需求，再跟孩子討論各種可能的因應對策，以及其中可能遇到的困難。
說不出「不」沒關係，是對方的責任
正如勵馨基金會邀我參與兒少性侵害防治手冊的標題《說「不」真的不容易》所述，對所有人而言，在真實的性騷擾情境中，都很難說出「放開你的鹹豬手」之類的口號。由於性騷擾與性侵害其實多發生在熟識者之間，先前#me too運動的眾多受害者經驗都顯示她們第一時間的反應是：「他怎麼可能會做這種事？」「也許對方是好意，是我錯怪他了？」「是我太敏感了嗎？」。由於陷入驚嚇或自我懷疑，而讓許多人當下是呆住的，或為了維持和諧的氣氛，完全沒有表示自己真實的感覺。然而，如果我們一直強調孩子要說「不」、要「保護自己」時，會不會有時反而讓孩子認為，在事發當下因為自己沒有說「不」，所以自己也有錯呢？因此，即便我們跟孩子談了各種情境與準備對策，萬一孩子還是說不出口、下錯決定，我們也要一再地跟孩子說，沒有說「不」，不是你的錯，是對方的責任！
延伸閱讀
勵馨基金會這本兒少性侵害防治手冊分為兩半，往右翻開的半本是直寫的，標題為《尊重，不是說說而已—兒少性侵害防治新觀點》，是給大人看的；若將同本手冊最後一頁往左翻開，這半本是橫寫的，標題為《說「不」真的不容易》，是給小孩看的。因為這本書為非賣品，可以洽詢勵馨基金會詢問如何能拿到這本書。
此外，人本教育基金會也有出版《面對兒童性騷擾》的書，亦可參考先前《人本教育札記》相關專欄文章。
