◎陳雅萍
人本森林小學校長朱朱總是跟爸媽說：
「不要負，很多零，一點點正，就可以很甜蜜。」練習說好話，就是個最好的起手式，它表現了解與尊重、促進溝通與合作、累積智慧、包容差異，最重要的是，傳達我們的愛。
好話，是先說給自己聽
說好話，爸媽是願意的，只是有時難免心生委屈：為什麼都是我說給別人聽！好話，其實是先說給自己聽──話語是雙頭鎖鍊，最先聽到的是自己。
這是什麼意思呢？讓我們來感覺一下。同樣情境，我們可以選擇正面的話或負面的話。例如，上學時間到了，小孩還在拖拖拉拉出不了門，爸媽說出口的話，有什麼差別呢？
有人會說，常常情緒跑在前面，根本沒機會講好話，然而，好話恰巧就可以被用來透過自我對話以安頓情緒。
好話，要先備著
巧婦難為無米之炊，爸媽得先在心裡備著一些好話，以便隨時取用。我們曾在父母成長班中請爸媽回家練習溝通，事前要做的就是列出一串好話備用，其中之一是「我跟你同一國」。
有位媽媽跟孩子談寫作業，一開頭就說，「你覺得我跟作業同一國，還是跟你同一國？」孩子說「跟我同一國！」光這一句，孩子的心就被收服了，媽媽也穩了，後續溝通進行地十分順利，於是在沒有催促的情況下完成作業。
好話，說不出口？
當然，事情也不會一直都順利，阻礙之一是「信念」。
有位媽媽曾想練習說：「只要你想說，我隨時願意聽。」她的兒子很愛跟媽媽聊漫畫情節，她對此感到抗拒與憂心，說不出那句好話，轉而說：「比起漫畫內容，我想聽你說學校發生的事，我很在乎你，想知道你跟同學的互動情形。」老實說，這回應並不差，算是客觀表達媽媽的心情，然而，兒子根本不理她，沒起任何作用。
信念→對於小孩看漫畫感到憂心。
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說話→「比起漫畫內容，我想聽你說學校發生的事，我很在乎你，想知道你跟同學的互動情形。」
↓
對方反應→兒子不理會
好話，能調整信念
信念會影響我們如何說話，看起來好像必須先調整信念，才說得出好話。但我們讓爸媽練習先說好話，卻見證到孩子居然有了不同以往的反應及發展，爸媽藉此契機去重新檢視並調整信念。以下是幾位媽媽分享的實例：
3歲孩媽媽：「不要急，慢慢來，我們等你。」
我早上起床，已經準備好出門時，孩子才剛醒，從床上彈起來緊張地說：「等一下等一下！」以前我會說：「我好了，我要出門了，bye-bye！」企圖加速小孩的動作，結果孩子又氣又急什麼都弄不好。
於是這次我說：「不要急，慢慢來，我會等你。我只是先準備好了。」雖然心裡還是覺得我急著要出門，你到底好了沒？但小孩居然也就不拖拉地出門了！
↑媽媽自己加了一句，好厲害！
說話→「不要急，慢慢來，我會等你。我只是先準備好了。」
↓
對方反應→小孩加快準備速度。
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調整信念→媽媽原本以為小孩就是要催，才會動；結果發現先照顧小孩著急的心情，不用催，反而小孩能穩下來，做爸媽希望小孩做的事。
6歲孩媽媽：「孩子不行的時候，先惜惜就好！」
女兒寫作業，一直擦掉重寫，邊寫邊哭邊生氣，很挫折。以往我會覺得有必要哭嗎？一直哭很浪費時間，便會沒耐性地說：「不要哭了！」但孩子還是淚眼汪汪一小時，再浪費半小時擦鼻涕。這次我練習不講話，避免講出負面語言，先給予擁抱，等她哭聲變小聲，再說：「我會陪妳完成，不要擔心。」孩子心情被照顧到，沒多久就不哭了。
↑先不講話，維持零！
8歲孩媽媽：「我猜你有委屈，要不要說說看？」
晚餐我決定買外食，兒子已指定想吃的東西，但那家店沒開，只好買別家。兒子看到晚餐跟他想的不一樣，立刻變臉不說話。我問：「你怎麼了？」，兒子沒講話。「你不想吃這個是嗎？」兒子開始落淚。
「是不是媽媽沒有買你想吃的，你很難過生氣？」
兒子說：「我已經跟你說我要吃什麼了，你要尊重我，如果店沒開，你可以打爸爸電話問我。」媽媽回答：「抱歉，是媽媽沒想到，應該可以打爸爸的電話，謝謝你提醒我。」
↑媽媽雖然沒有一好話牌說，但意思已完整表達！
好話，營造家庭和諧氣氛
人本森林小學寒暑假作業的設計，都跟「親子關係」與「家庭文化」有關。有一次寒假作業，每個家庭都拿到一副好話牌，成員每天各抽一張，將牌上列的好話找個適當的情境使用出來，並記錄感想。這份作業是全家人一起進行，可以善意提醒，但不會彼此監督，重點在於醞釀家裡的氣氛與文化。像是這個真實例子：
→ 小孩抽到的牌：「需要我幫忙嗎？」
小孩說，當他心裡存著這句話，就不會偷懶不想幫別人，會更有意願去幫家裡人的忙。
→ 爸爸抽到的牌：「沒問題，我喜歡陪你們。」
爸爸下班回家後坐在沙發上滑手機看電視。小孩跟爸爸說：「爸爸，你今天抽到什麼牌？」爸爸馬上收起手機，關掉電視，坐到小孩旁邊陪他進行活動。即使這句話沒有真正說出口，也沒有更多互動，但是光這個動作，就讓大家都感到很愉快。
好話，值得來玩！
好話牌，每一張牌上，都有一句大家習以為常的話，那句話，很可能讓人傷心，大家卻不知道；每一張牌上，都有一句從心裡說出的話，那句話，只要用心說出來，就可以改變一切！來玩牌吧！在出一張好牌的同時，讓我們也出一句好話！
