◎李昀修
最期待過年了。
這句在小時候說得理直氣壯的話，到了成年的現在，要說出來還真有點心虛。畢竟，過年已經不是那個過年了。
小時候說起過年嘛，那是眾人團圓的日子。偷懶可以、熬夜可以、大魚大肉可以、不寫作業可以。買沖天炮一把一把放人家喊爆竹一聲除舊歲，不小心打破了碗盤碎一地有名目是歲歲平安。總之，一切皆吉祥、萬事為如意。
可現在，人若大了，會感到無力的不只是核心肌群，還有對社交關係中的無奈。沒結婚的會被問何時結婚、結了婚的會被問何時生小孩、生了小孩的會被問小孩成績如何？考哪所學校？學什麼才藝？
當過年在你心目中已經不只是單純吃吃喝喝快樂幾天，而變成了賽程為期一周的社交技巧大考驗時，恭喜你，你已經踏入了成人的思考領域，歡迎來到這個由各式各樣微小的無奈堆疊起來的現實世界。
當然，過年還是可以過得很開心的，只是當親戚們開始抬槓起來，一個興奮，想要表達關心與熱情但卻把情況弄得很尷尬時……該怎麼辦呢？
比如說，親戚們拿各家小孩開起了鑑賞大賽，「比較」東「比較」西的時候，作為那個被比較的對象，還有那個被比較的對象的爸媽，大概都不會太高興。這種尷尬的時刻，想要保持住自己身為家長的優雅與理智，就需要有些方法。
如果「天生特質」被拿來比……
首先我們就來談談，當小孩天生的特質被拿來比較時，身為家長的我們可以用怎樣的方法幫助自己度過這個困擾的時刻。
天生的特質有很多種，從最簡單的高矮胖瘦黑白美醜，乃至於眉毛長得像或不像誰皆是；沒得改，偏偏又最容易被拿出來給人品頭論足。長輩們對小孩的一句：「你真的長得有比較黑（胖、矮、醜等等族繁不及備載）喔～」雖然可能只是隨口說說，或帶著疼惜自家憨孫的心情說出口，但聽在被比較的孩子與父母耳中確實有可能覺得不太舒服。
被評比的小孩當下自然不開心，而身為父母恐怕多少也有種自己被指責、沒把小孩生好的難受；而孩子如果感受到了父母的這種愧疚心情，會不會更不能原諒自己，甚至要討厭起自己來了呢？
為了不讓大家同步陷入這樣的負面循環打壞過年的愉快心情，似乎是該說點什麼。只是這時候怎麼回應好像都不太對？直接反擊感覺太傷和氣了。贊同或附和這些比較的話似乎又挺讓自己內傷的。這種時候，我們可以做的第一件事情就是──
．「當場」跟孩子說，我覺得你長得很好，不管怎樣我都喜歡你。
這句話要當場且公開的說，意義既是給孩子支持，同時也是設立「停損點」：先避免親戚再說出不得體的話，也不讓我們自己被可能的情緒拖住，停下負面的循環。而針對孩子本身做讚美，也不需要直接攻擊做出比較的人。
但離開了現場後，還有更重要的第二件事情必須要做｜
．事後私下再跟孩子好好的談一次今天的狀況。
這時的談話，除了重申自己對孩子的支持之外，也把彼此的感受談清楚，因為長輩們這種相互比較與說話方式確實有可能傷到聽的人（即便他們並不是故意的），經歷過這件事情後，未來長大的你是有能力去選擇不做會傷人的事情的。
天生的特質被拿來比較，有不開心跟難受的感覺都是正常的，被指責的不悅與沒生好的愧疚感都可能因此浮現。但，被這種話語搞到內傷是絕對不必要的。爸媽們除了可以用一些方法來讓這些話語不去傷害到孩子之外，更重要的是當你挺身支持孩子的同時，也就支持了自己。
面對尷尬的情境，正拳回擊是一種選擇，可是畢竟過年嘛，親戚間就別計較了。但，我們仍然能從這些情境中教給小孩一些思想，讓他長出面對問題的能力。
如果是「後天特質」被拿來比……
先天的特質無法改變，家長們可以發展出更寬廣的看待眼光，看見優點並且支持孩子。但如果是孩子的後天特質被拿來比呢？後天特質未必不可改變，這會給整件事帶來什麼差異？
從頭說起的話，當然是──
．我覺得還好不用改 VS. 我也想讓孩子改
如果家長自己也覺得被比的那事沒什麼的話，因應方法也很簡單，跟「先天特質被比」時一樣支持小孩就好了。比如小孩可能不太擅長說話老是吞吞吐吐，但爸媽們覺得自家小孩憨憨老實頭的模樣其實也挺可愛的，畢竟憨人有憨福，那麼就好好支持孩子吧！也順便當作是幫忙開拓親戚們的眼光，說不定還能夠因此幫助到其它憨慢說話的孩子，幫助他們建立起另一種看待自己的方式呢。
但倘若被挑出來的毛病恰恰好也是家長們不能接受的部分……逮誌就比較麻煩一點了。畢竟當親戚開始：「XX怎麼每次都那麼拖拖拉拉啊？OO的話早就坐在車裡準備出發了。」的時候，身為XX的爸媽只能暗暗在心裡流眼淚──我才是三百六十五天都看著孩子拖拖拉拉的人啊！你以為我不想他改嗎？
那麼，還要／還能支持小孩嗎？
這時，第一點！
．Lesson One！千萬別加碼
不在此時加碼的意思，就是不去附和這樣的比較與評斷。這種時候如果跟著一起批評，接下來的回應都會圍繞著這個議題，爸媽自己除了越聽越氣之外，對於解決問題並沒有幫助，反而會進一步擴大災情，讓自己的情緒再次爆炸。
另一種加碼的形式是當場對孩子「機會教育」，因為這不是機會教育，而是Round 2。連爸媽都開始藉此發揮時，其他人就更沒有停下來的道理了。拉著孩子再上一次擂台顯然是萬萬不妙的選擇，還是先將損害範圍控制住吧。
若能在此做到不加碼，已經是了不起的功夫了。只是如果對方仍想持續這個話題時，可以怎麼辦呢？
．Lesson Two！轉移話題
好不容易設下了停損點，千萬別再讓自己身處一個隨時可能會起火燃燒的環境了。設法談談別的東西、聊聊電影聊聊超無聊的新年特別節目或者拿出珍藏已久的桌遊都好，總之把話題從小孩身上轉移掉，也從比來較去的輪迴中脫離吧！
但，如果真的有人那麼不擅長讀空氣，或者他的探知欲真的那麼遠超常人的話……
．Lesson Three！積極出擊
被動接招已經無法處理的話，就輪到家長們積極出擊了！
當然不是反過來批評對方，畢竟大過年的親戚不計較嘛。但家長們可以主動打個哈哈說：「我知道你在說我啦！」沒錯，積極的讓自己成為肉盾！說法當然要視當下狀況而定，但原則就是把評斷的方向帶到自己身上，以便順勢終止這個話題。
這麼做的意義，一方面是大人們比較有能力忽略這些評斷，不使小孩因太過在意而毀了年節氣氛；另一方面是，在這裡撐住一個不讓孩子被責怪的空間，在往後會更有機會好好的與孩子談我們想要他們做的改變。
所以，最重要的當然就是，結束了話題後我們要跟孩子談些什麼呢？
．Lesson Four！教育請在回家後
前面提到的三項做法，都隱含著希望爸媽不要當眾教訓孩子的味道。這其實古有明鑑──在那篇課文裡，我們除了知道媽媽幫胡適舔眼翳之外，也看到胡適的媽媽絕不當眾教訓小孩。她雖然會體罰胡適（這點我們當然不贊成），但至少知道一個道理──「教訓兒子不是藉此出氣叫別人聽的。」
當爸媽成功的帶著孩子從比較的循環中全身而退之後，我們可以與孩子說四件事情：
第一是，別人說的那些缺點確實有道理，你也要反省一下。
第二是，雖然如此，我一樣疼愛你。
第三是，我會幫助你改這個毛病。
第四是，別人這樣說你也不對，但你別心裡難過，人有點毛病也沒什麼了不起的。
我們當然希望孩子能夠改正一些諸如拖拉、懶惰等習慣，但若真想談一些比較深刻的話題，還是在雙方情緒都平穩的狀況下好些。雖然對著孩子指出長輩的不是（即便是私底下），對於爸媽們來說可能仍是有些心理負擔，但是親子間的關係應該讓彼此可以講真心話。此外，重點也並非放在苛責他人，而是理解自己，甚至肯定自己。
難得的過年假期裡，我們不計較別人的計較，亦不比較他人的比較。但，來點正能量，以肯定自己的方式展開新的一年，也是不錯的選擇啊！
