◎黎璿萍（台灣同志家庭權益促進會 秘書長）
鄰居阿姨親切地按著電梯的開門鍵，左手掩著電梯門，等候潔媽帶著6歲的兒子進電梯。
潔媽：「謝謝，弟弟要跟阿姨說什麼？」
弟弟：「謝謝。」
阿姨：「真乖，弟弟好可愛，跟媽媽長得好像哦！」
一句不經意的稱讚，卻讓潔媽的眼神閃爍了一下。
「叮！」電梯門打開，五樓到了。簡單寒暄告別，潔媽帶著兒子回到家。
到家後，潔媽看見太太忙進忙出的身影，家裡各處還堆積著搬家紙箱──尚未開封的箱子，象徵著新生活的到來。
潔媽：「你有遇過六樓的阿姨嗎？」
太太：「有啊，她好像很喜歡弟弟，一直稱讚他好可愛。」
潔媽：「嗯，剛搭電梯的時候有遇到她。」
太太：「怎麼了嗎？」
潔媽：「她剛說弟弟跟我長得很像，我就在思考，什麼時候要跟鄰居說我們是收養家庭？」
太太：「說到這個，我昨天已經先跟管理員打過招呼，因為他很好奇為什麼是兩個女生照顧小朋友，一開始他還以為我是你姐姐，我就直接跟他說我們是同志家庭。」
潔媽：「他有說什麼嗎？」
太太：「他感覺有點嚇到，後來就開始追問說小朋友是怎麼來的？我就跟他解釋我們是收養家庭。」
潔媽：「這樣也好，不然他每次都要問誰是媽媽，也是蠻困擾的。」
收養是需要隱藏的秘密嗎？
在預設家庭組成皆有血緣羈絆的社會中，收養家長往往面臨是否要向旁人解釋的日常情境；而同志收養家庭，更容易遇到他人的詢問。同志家長在考慮如何回應外界時，也需要思考如何讓孩子了解外界對於收養與同志家庭的理解──正向說明收養事實，不僅是回應好奇的外人，更重要的是，讓孩子了解自己被收養不是負面、需要隱藏的秘密。
過去許多收養程序都是透過私下的指定收養，通常只要出養家庭跟收養家庭談好，便可直接向法院聲請收養裁定。有些是手足之間的過繼（近親收養），有些是無血緣收養。然而，因為沒有專業社工的協助，許多收養人其實不了解孩子的真實狀況（如身心健康），而出養家庭也無人協助處理將孩子出養的壓力。
不透明與不嚴謹的收養過程，一方面導致收、出養家庭容易反悔，讓孩子的親權反覆轉移，或是部分家長透過收養程序，達到獲得童養媳、家僕或與外遇子女建立親子關係的目的。上述情況多是以大人的需求為出發點，而非孩子的利益，因此也容易讓一般人對收養抱持負面印象。
以孩子利益出發
2011年《兒童及少年福利與權益保障法》修正後，無血緣收養的法律程序有許多重大的改變，其中包含不能指定收養子女，並且要有媒合機構進行收養評估流程，收養人必須繳交健康檢查、良民證、財產證明、教養計劃，並且要接受親職課程、外部專家委員審查等，評估時間可能長達一年以上。為什麼需要這麼嚴格的審查？其中的核心價值，便是捍衛孩子的最佳利益。
過往許多被收養的孩子無法擁有主要照顧者的支持，沒辦法建立良好的依附關係，只能在寄養家庭與機構之間成長；也因為收養家長可以提出終止收養，為了避免讓孩子承受二度傷害，法定的流程中，會透過社工評估與個案會談，協助收、出養家長進行更充分的準備。
2023年5月16日，立法院通過同志婚姻專法的修正，讓同志配偶也可以共同收養孩子。然而，社會大眾不僅對同志家庭缺乏理解，對收養的認識也很少。因此產生刻板印象。
被社會看見很難，想了解身世也是
許多人可能會當著被收養孩子的面，直接問：「所以他是哪裡有問題，爸爸媽媽才不要他？」而學校老師在家庭相關節日（如母親節、父親節）的活動設計上，也往往只傳遞單一的家庭型態，例如請小朋友模擬懷孕的樣子，並告訴孩子：「媽媽就是這樣生下你的。」欠缺多元家庭型態概念的教育現場，會讓生長在非主流家庭型態的孩子，覺得自己被忽略。
社會大眾對於收養還有種迷思：孩子最後都會拋棄自己的養父母，轉而尋找原生家庭。其實，孩子對於自己的身世感到好奇，不代表不愛養親。
親子之間的緊密連結，不會只來自於血緣的聯繫，更重要的是良好的互動關係與充分地彼此坦承。然而，因為台灣社會對於血緣的在乎，導致許多收養家長隱藏收養的事實，讓孩子無法了解自己的身世，一旦發現自己是被收養的，反而需要更多的時間，處理心中的困惑、被欺騙的感受，以及釐清身世。
守護孩子的接力賽
相較於異性收養家庭中，夫妻通常會期待子女擁有雙方血緣，或是擔心他人知道夫妻不孕後會有異樣眼光，同志收養家庭獨特的處境，反而讓家長較能坦承向孩子坦承身世。由於少了孩子必須有雙方血緣的包袱，想有孩子的同志伴侶常會同時考慮人工生殖與無血緣收養。
「不是我把孩子帶到這個世界，而是孩子賦予了我家長的身份。」在收、出養的歷程中，我們看見家長與孩子的互相成就；在收養評估的重重挑戰與學習中，我們看見等家的孩子帶著自己的故事來到收養家長的人生中。一場愛的接力賽，在機構、出養家庭、寄養家庭與最後一棒收養家庭間展開，讓更多等家的孩子，可以找到願意守護他一生的家人。
