◎ 林潔敏（人本父母班助理講員）
開學一個多月來，我家七年級生的導師常常在親師群組裡，要求家長督促學生的作業。孩子作業缺交，老師認為是孩子對課業不上心或家長沒認真督促；孩子漏寫「學習時間安排表單」，老師在親師群組中問，這樣的作業怎麼還敢交出來？並說：「孩子們這樣散漫的態度，學校生活會很辛苦！」
看到老師的留言，我當下覺得不妥，想去找老師溝通，又擔心自己太小題大作？
我跟自己說，雖然老師這樣說小孩，我自己不這樣覺得就好；話才講完，腦中馬上響起另一個聲音，可能有小孩因為這樣被家長處罰。「老師很認真，教書很辛苦，她會這樣說一定有她的理由。」「小孩作業寫不完整可能是有苦衷，如果大人都不去了解，小孩只會和大人漸行漸遠。」二方意見在腦袋裡此起彼落…「人比事重要」這句好話牌中的話忽然冒出來，切實理解孩子遇到的困難，才能找到解決問題的方法。我決定要提出自己的主張跟看法。
幾年前，四年級的女兒在學校被一位男同學逼到牆角「壁咚」，女兒很不舒服，回家跟我們說。照顧好她的不舒服跟難受後，我問她：「這件事有跟老師說嗎？」「沒有，因為我覺得老師一聽到這個，可能就會先罵同學，再來就罰寫課文！再不然可能就說，同學是在跟你玩，沒那麼嚴重！」
我問：「你真正在意的是，希望同學能明白你的不舒服，不要再這樣對你；而不是希望他受處罰，然後還是不知道他的行為到底讓你多難受，甚至覺得你愛告狀，是嗎？」「對！」她一邊說，眼淚一邊撲漱漱的直流。
在女兒同意我去跟老師溝通後，我先跟老師說了孩子在學校遇到的狀況，接著直接表明我們不希望那位孩子受到任何處罰，不要覺得這是小孩之間的玩鬧而忽視了這是一次「學習尊重個別差異，感受與他人的界線」的機會！後來老師找了女兒跟男同學一起談，讓男同學知道這樣的行為讓人感到恐懼與不舒服，提醒他不要因為習慣打打鬧鬧而忽略了彼此之間的界線。
衝突與紛爭，是練習理解他人與擴展自己生命經驗的機會，對小孩是這樣，對大人也是。想到這裡，這次我選擇直接在親師LINE群組裡回應：「老師您好，孩子們最近一個禮拜天天小考不斷，功課也多，要複習功課也要準時繳交作業，已經好些天都晚睡。學習時間安排表單，本意是協助學生能妥善安排時間，學習管理時間的一種工具，沒有能填表單回傳，不代表在家就沒有好好認真安排自己的時間複習與完成作業。謝謝您的提醒，但能否讓孩子在段考完後再補繳，畢竟學習是一輩子的事，有好的身心足夠的休息，才能持續對學習的熱情，您說是嗎？」
我期待這段話能打開我和老師溝通的大門，幸運地，後來又經過幾次跟老師溝通，理解她的用心，也讓她知道我們如何陪伴協助孩子適應新的學習階段。親師之間慢慢建立起信任與默契，最後還能像朋友一樣互相關心與聊天，真是讓我始料未及！
最重要的是，老師一開始的強勢態度也慢慢的放下，親師之間以一種柔軟和善共好的模式開啟對話，一起合作來陪伴孩子們的成長與學習。
心理學大師愛麗絲．米勒曾說過「否認曾經受到的傷害，會導致我們以同樣的方式去傷害下一代，除非我們下定決心不再否認。」傳統教育中，一味要求服從，否認孩子真實的心聲，這些在我們大人身上的枷鎖，沒有覺察時，就可能複製到孩子們身上。
那個曾經被教導要乖乖聽話的我們，或許也可以藉著親師溝通的機會，開展真誠對話的能力，這樣一來，不僅幫了孩子，也讓自己從當年聽話的乖小孩轉化成為能與他人一致溝通對話的成人，豈不是一舉數得！
