◎吳志文(臺師大人類發展與家庭學系助理教授)
你經常覺得孩子不跟自己分享生活嗎？有過孩子在躲避自己的經驗嗎？孩子是否對你的教導感到不耐煩呢？出現這些現象，可能是因為孩子對於親子關係感到不安心、不自在。這篇文章將從依附理論為你提供解答。
依附理論（attachment theory）是非常主流的心理學理論，主要在解釋個體與照顧者之間的關係互動（一般情況下就是親子互動），將會如何廣泛且深遠地影響個體的生活適應表現。以下的漫畫可以非常精簡地表現該理論的主張：
不分年齡，每個人難免都會在生活中遭遇不順，對學步兒來說可能是站不穩跌倒時感到挫折、青少年時期考試成績不如預期時感到失望，或是大學生對生涯方向感到迷茫等，這些在依附理論中都可被視為「威脅事件」。而當威脅事件出現時，人們很自然會想要尋求特定對象的協助：對孩子來說，父母就是最直覺也最習慣尋求協助的特定對象。只是隨著父母給予回應的品質不同，孩子就有可能發展出截然不同的心理狀態。
如果父母在孩子遇到威脅事件時，能夠敏銳地覺察、耐心地聆聽、積極地回應，並給予有效的安撫，那麼孩子便會覺得這項威脅事件不再具有威脅性，而這同時也傳遞三個重要的訊息給孩子：
(1)爸媽是可靠且值得信任的，可以在必要時回應自己的需求；
(2)自己是有控制感的，孩子會相信自己可以透過尋求協助來改善自己在生活中遭遇到的困境，也可以學習爸媽回應自己的方式，成為日後自己關懷自己的做法；以及
(3)自己是有價值的，正是因為我在爸媽眼中很有價值，所以爸媽才會在乎我的福祉，才會這麼認真地看待我遇到的困境。
當這樣的互動模式能夠一再地重複，成為親子間互動的日常，孩子就會將這三個重要的訊息內化成自己根深蒂固的信念。依附理論將之稱為安全的內在運作模式，這類的人往往有較好的人際關係、自主性與控制感，並且發展出較高的自尊（自我價值）。
相反地，如果父母當下的反應是嚴加管教，甚至採取打罵方式來讓孩子不再犯，孩子就會學習到一件事—爸媽是另一個威脅來源—孩子不僅覺得威脅事件的負面影響沒有獲得緩減，反而變得更嚴重，好像自己向爸媽求救的行為是在提油救火。而這同樣傳遞了三個訊息給孩子，並可能經由類似的互動情境一再重複，而內化成為孩子根深蒂固的信念，及不安全的內在運作模式：
(1)爸媽不可靠且可能傷害我，我要盡可能跟爸媽保持距離；
(2)自己是沒有控制感的，面對生活中的威脅事件，我的求救無法解決困境，我是無能為力；以及
(3)自己是沒有價值的，爸媽之所以會打我、責罵我，是因為我在他們眼中沒有被愛的價值。
大家可以把安全的或不安全的內在運作模式想像成一套人際互動的腳本，而透過一次又一次相類似的親子互動經驗，這套腳本就會變得相當固定，成為一種親子間互動的習慣。以下將藉由三種常見的情境，來讓大家理解如何將依附理論具體落實在親子之間互動表現上。
情境一：孩子歷失敗時，不要急著鼓勵
失敗是每個人在成長過程中都必須經歷的，因此家長不需要過度緊張，但確實需要好好思考：我希望孩子學會用什麼樣的態度面對失敗？很多家長擔心孩子會因為失敗而選擇放棄挑戰，所以會急著鼓勵孩子一定要再接再厲。其實這對於正在經歷失敗的孩子來說，是另一種負面壓力，孩子可能會覺得：「我已經很難受了，為什麼爸媽還要我一直去挑戰，一直把我推向我討厭的事情…可是，如果我不馬上挑戰，他們會不會對我很失望啊？可是…好像我說不要再挑戰，他們就更著急、更不耐煩了，我如果不繼續挑戰，他們可能會真的討厭我」，這可能是孩子會寫下的腳本，而它的綱要就是「家長變成了第二個威脅事件」。
建議家長，在孩子遭遇失敗而感到難過時，可以先試著接住他當下難過、沮喪、困窘的情緒，用溫和的同理、接納來取代過度積極的鼓勵。可以試著說：「你好像很沮喪，還好嗎？爸爸可以聽聽你的感受嗎？」先試著陪伴孩子消化一下這些負面情緒，等孩子冷靜下來後再來鼓勵孩子，像是：「這個挑戰好難，你覺得爸爸可以怎麼幫你，讓你可以比較順利地挑戰成功呢？」這些對話可以幫孩子寫下另一個腳本，內容是「爸爸（和媽媽）可以理解我的感受，他們是我可靠的好幫手，而且還願意陪著我再去面對下一次的挑戰」。
情境二：看不慣孩子的表現時，再多想想
家長總有看不慣孩子的時候，尤其是在青少年階段，孩子有更多的行為能力與思考能力，會漸漸地發展出自己的嗜好與價值觀，而這些未必是家長可以接受的。當然，孩子的一些行為確實存在著風險。像是，孩子愛上打電動或看動漫、喜歡追偶像團體、太愛吃垃圾食物…等。家長會馬上想到各種潛在風險（像是影響課業、健康、作息…等）而急著斥責、禁止孩子。
現在讓我們將依附理論的觀點帶入這樣的場景之中，孩子在聽到家長的嚴厲斥責時，可能會這樣想：「爸媽禁止我做讓我開心的事情，他們見不得我好，他們是我的敵人」；或者可能是：「我好擔心爸媽對我失望，可是我又覺得做這些事情讓我很開心，我到底該怎麼辦？我好煩惱」。不論前者或後者，我們都可以看到孩子會因為家長的斥責而感到焦慮不安或是緊張矛盾，這對於孩子要學會如何管理自己的生活來說並無助益。
因此，建議家長在看不慣孩子的表現時時，再多想想，同時試著這樣做：「你都在網路上看些什麼啊？（記得語氣要搭配輕鬆的氣氛）」「哇！好酷喔！爸爸小時候都沒有這些東西，你跟爸爸介紹一下吧！」先讓孩子理解家長能接受他們可以有自己的生活風格。而以此為基礎，再提醒孩子：「可是爸爸有聽說有一些學生會太沉迷網路，然後影響學習和生活作息，你覺得你也會太沉迷嗎？爸爸需要擔心這件事情嗎？（再次提醒，語氣很重要喔！）」「你有想過要怎麼避免不要太沉迷嗎？」「還是，我們來試著定一些規則，確保不會太過沉迷，我們一起討論，然後先試著執行兩個禮拜看看，你覺得好不好？」這樣的做法不僅不會讓孩子想要遠離，爸媽也能自在地交流一些身為家長的擔心，進而分享彼此的看法，如此就能讓孩子在自己的陪伴下學習自律與自主。
情境三：接納孩子的情緒經驗，不去評價
大人的世界裡有著太多的「是非對錯」，而家長往往會在無意間將這些價值判斷加諸到孩子身上。這對孩子來說也是一種威脅事件。例如，孩子討厭上學、討厭某個科目，或是討厭某位老師或長輩…等，家長如果急著扭轉孩子這些所謂「不對的」態度，會讓孩子感到納悶「為什麼我不能討厭這些事情？」「為什麼你要逼我喜歡我明明不喜歡的事情？」「啊…好煩喔，你不要一直跟我說這些大道理，說這些都只是想要洗腦我去喜歡我明明就很討厭歡的事情啊！」最後，孩子就彷彿寫下了一個腳本：「跟爸媽揭露我自己真實的想法，有可能會接收到一連串嘮叨大道理的疲勞轟炸（爸媽是第二個威脅事件的連結就這樣形成了），以後我有什麼不愉快的經驗，我都不要跟爸媽分享比較好！」或是「我來假裝乖寶寶給爸媽看就好，私底下我就可以盡情做我自己」，其實孩子這種陽奉陰違、虛與委蛇的應對方式反而會有更高的風險，因為家長會變得更難以理解孩子的真實想法。
根據依附理論的觀點，家長應該要試著接納孩子有這些所謂「不對的」想法。其實…家長自己何嘗不也是這樣呢？我們也有討厭的工作項目、看不慣的同事或家人。與其在表面上扭轉孩子的想法，逼孩子演一齣他根本不認同的戲，還不如試著理解孩子的想法：「哇！你感覺真的很不喜歡這個老師耶，他做了什麼事情嗎？」「為什麼你這麼討厭這個科目啊？大家都討厭這個科目嗎？為什麼？」此時，傳遞給孩子的訊息是：「你可以很自在地、很真實地告訴我你的所有想法與感受」「我可以接納最真實的你，我不會因為你有這樣的想法就不愛你」，接著才試著分享自己的考量與建議，也鼓勵孩子說說自己的感受，再陪著孩子找出比較好的作法。
最後彙整以上說明，有三項具體的親職教育建議供家長參考：
- 切記避免採用打罵的方式管教孩子。孩子犯錯時，即便自己真的很生氣，也要提醒自己，打罵孩子是有「副作用」的，如果為了讓孩子不再犯錯，而賠上親子之間的互信關係，實在得不償失。再說，我們一定有打罵以外的其他方式，可以讓孩子學會避免犯錯。
- 多關心孩子的生活，保持敏感性。記得要將「父母是可靠的」、「自己具有控制感」以及「自己具有價值」的訊息傳遞給孩子；同時也避免傳達「父母是威脅」、「自己無能為力」以及「自己不被在乎」的訊息給孩子。
- 面對已經寫下「與父母保持距離」腳本的孩子，父母必須避免表現出「有壓力」的關心，這會讓孩子擔心自己會被責備或被評價，反而更不願意揭露自己的煩惱。有耐性才能贏得信任，請多表達對於孩子某些生活態度或表現的認同，讓孩子感到父母與自己站在同一陣線，會是一個很好的策略。
