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小時候，常聽長輩們教誨，女孩子家站要有站相，坐要有坐相，我心中的OS總是：難道男生就不用嗎？不甘願地收起沙發上的雙腳，平放在地上。
記得國一班上同學在走廊上指著我說，你裙子後面髒了，看起來好像流了很多血！當下覺得超級丟臉，因為每個月的麻煩事常搞得我在浴室泡內褲，已經夠手忙腳亂，還要確定學校上課坐太久，衛生紙撐得住，不會再度發生意外事件。為了掩飾自己逐漸發育的胸部，不知不覺我的駝背愈來愈嚴重，盡量避免穿裙子，國二開始穿起男生內衣，因為我討厭當女生，老天爺實在太不公平了！
到了高中加入樂隊，在選樂器時，我心中的首選是長笛，想像著吹長笛的女生看起來溫柔婉約，嫻靜優雅，那種我從來沒有的氣質，卻非常嚮往那樣的感覺。總有同學說我看起來像男生，一笑置之的背後，我發現自己外在的設定並非內心所追求的。
大學聯考沒考上公立大學，心中滿是怨念，不僅辜負了大家對我的期望，也造成家中經濟負擔，終於了解何謂無顏見江東父老……既不願重考，也考不過轉學考，決定大二開始唸英文輔系，可能輔系成績不錯，老師鼓勵我出國深造。當時覺得如果去唸研究所可以洗白大學聯考失利的結果，或許將來找工作的履歷只需要列出最高學歷即可。面對家中經濟狀況並不優渥，我試著打工賺錢，準備托福和GRE考試，努力張羅所有申請學校和就學事項，拼命在最短時間內拿到碩士學位。
與此同時， 大一剛入學就從新生盃籃球和排球賽，一路打到畢業盃，大學四年一半以上的時間都是穿運動服，不是練球就是比賽。直到謝師宴和畢業典禮才刻意要打扮，認真穿著長裙，頂著好不容易留下的長髮，同學們看著不習慣，其實我自己也有點不好意思。
回國後工作順利，我盡情投入工作，克服挫折感，享受成就感。當有人肯定我，並且說我應該是台大畢業，胸口忍不住微微發熱，既不敢否認，也不敢袒誠自己的學歷，只能悶頭拼命工作，挑戰自己的極限，做出成績，證明我很棒！
在健檢發現腦動脈瘤後，我開始把每一天當做是最後一天在過，向內看了解自己內心真正的想法，以及為什麼會有這樣的想法。過去自以為的終生學習和認真負責，其實是我害怕別人發現我是「冒牌貨」，不夠好！所以不敢輕易拒絕工作，企圖表現超過預期，不全然是自我要求高，更多的是來自恐懼～
過去我不喜歡自己是女生，覺得這個世界好不公平，女生總是被要求，或是被貶低。如今更年期過了，我愈來愈喜歡自己，喜歡自己的不按牌理出牌，高調的低調，任性妄為加上率性坦蕩，願意付出沒有回報，沒有非得怎麼樣不可，也沒有標準答案。或許我變得更獨立自主，享受長褲的方便和長裙的飄逸，同時也是更真實，不需要像誰或變成誰，我就是我，不再是冒牌貨。
