聽了媽媽們那頭的想法，我們也很好奇，青少年怎麼看待這些語言，因此邀請了六位青少年來跟我們談談，他們怎麼看待思考〈小路的選擇〉中旁人的回應。
做完〈小路的選擇〉，國二的萱萱放下手機問我：「我們班有一個人常常割手，怎麼辦？」我的心糾了一下，其他人紛紛抬頭，讓我想到暫時逃避的方法：「這個問題我等一下回答，我們先討論〈小路〉的內容，可以嗎？」萱萱點了點頭。
除了關心還是關心
討論剛開始，談到父母對小路的回應（見左圖），少年們客氣地說，爸媽就是這樣，這樣說很正常啦…聊到後來，有人說：「我爸媽就是這樣說，他們根本不了解我，不想關心我。」抱怨的門一打開，少年們紛紛說起小路或自己的心情「上班雖然很累，不代表上課就不會累啊」「可不可以請假就直接講，幹嘛講人家沒有意志力」「這樣講，會讓我覺得自己很不重要」「我覺得這個爸爸就只想講自己的想法，沒有要關心小孩」
少年們來來回回說著要關心小路，小路就是需要被關心。我忍不住插嘴「關心了他又不說，還不是一樣！」讓我意外的是，沒有少年覺得被吐槽，大家認真回應：給他一點時間，可能那個時候說不清楚，等他一下…一位男孩說：「就算我們不說，但爸媽這樣問，心裡就會覺得比較舒服，就比較不會覺得沒有人了解。」說到底，青少年就算是叛逆，還是想要被了解，而且是被自己的父母了解。
道歉也是一種理解
討論到父母回應小路覺得自己「在這裡根本一點意義也沒有」的三個選項（見P.25圖），少年們說，三句都不好。「小路這時候最需要被關心，這三句話不但沒有關心，還有很多指責」「先吃飯這句看起來是有在關心，但也是逃避去關心小路的心理」大家說的不無道理，但家長難為啊！我問：這三句都不好，你們可以舉個好的例子嗎？少年們看著選項，把頭垂了下來，我才發現自己犯了最低級的錯——照顧同理小孩的責任不在少年，是在大人身上。於是轉頭問一起參與討論的青少年基地同事珮筠，珮筠想了想，說：「如果是我，我會先跟小路道歉，我沒想到當時讓他那麼不開心…」珮筠說完，少年們紛紛抬起頭來。「我爸媽從來不跟我道歉」「只有我們要道歉」「我覺得爸爸媽媽如果會道歉，我會比較甘願」為什麼道歉是有意義的？「因為小路一直在努力聽話，不是不聽話」「道歉，表示有看到小路的努力，有理解他的辛苦。」
少年提醒了我們，不是什麼話都不能說，每個人都有說錯話做錯決定的時候，萬一錯了，道歉就好，因為孩子想要被父母理解和父母想要被孩子理解一樣的懇切。
朋友要陪，也要找大人幫忙
聽完少年們說父母師長要關心理解小路，我更好奇變成小路的同學時，大家會怎麼選擇？
我問大家，這幾個互動的回應中有沒有最好的？沒想到，少年們說，每一個回應都可以啊，陪他或讓他冷靜一下都對。按讚、留言、截圖告訴大人，全部都要做。「讓他冷靜一下不是孤立他的藉口嗎？ 」我刻意找碴。「如果他一直說想死，真的會很煩，就會不想理他給他冷靜一下，但之後還是會去找他」大家補充說。有人忽然說：「那個高興的接下小路的吉他，又幫小路搬東西的人，不是他的朋友，是很高興可以當社長。」幾個人紛紛同意。少年們在這裡看到我完全沒有發現的心思——佔人便宜與競爭。「但如果是關心小路，這樣做是可以的嗎？ 」我追問。少年們想了想，還是覺得小路的吉他不能收，因為那是小路很重要的東西。
很重要的東西，不只是小路的吉他，還有大家的選擇——沒有人讓小路選擇離開。
少年們說，不到最後真的不知道結果是什麼，所以有的地方會想很久，因為想要選一個最好的；這次討論後才發現，不是挑最好的，是要避掉最不好的。
最後，回到萱萱的問題，萱萱說：「我們有跟老師說，但他還是會割手」萱萱和大家認真的看著我，經過一整晚的討論，大家都明白關心與接納的重要，我沒有更厲害的方法，只能誠實的回答：「那就跟另一位老師說，一直到找到對的老師為止。」
