◎石牧民
最強情勒？那換人說說看呢？
就在四月中，社交媒體上流傳一則短片。影片中的小女孩正在對爸爸「sai-nai 司奶」，他要爸爸陪他哄他睡覺。但爸爸得去上班，好言勸到，爸爸上班賺錢，你才會有飯吃。小女孩說：「我不要吃飯。」爸爸再勸，不吃飯會死掉，死掉就看不到爸爸了。
小女孩接著說出了心臟爆擊的一句話：「你陪我一起死掉。」
影片自身和觀眾留言都說，小女孩使出了「最強情緒勒索」。
但我們不妨細想。來自小女孩的情緒勒索天真爛漫而可愛，但如果雙方立場對調呢？要是變成爸爸（或媽媽）對孩童情緒勒索，恐怕就會是家庭和睦的裂痕；或者，如果子女已經有一定年紀，就難免演變成家庭中的衝突。事實上，一旦子女發展出自我的意識，許多父母在子女嬰幼兒時期能夠使用的語彙往往就會變成「情緒勒索」而不再可行。
在英語的語境中，指涉嬰幼兒的代名詞是it；縱使許多使用者並不習慣，但它恰恰明確顯示孩子發展出人的自我意識前後的差異。當孩子有了明確的自我意識，親子關係就從單方片面的「餵養」（父母對孩子）、「倚靠」（孩子對父母）轉變成人際關係中的一種。而且，可說是人際關係中最親密的一種。
親子人際關係中「親密」的成分，卻經常形成我們的盲點。
挑戰的語言背後的立場與關係
在親子激烈的言語衝突中，父母經常用某一種「挑戰」來刺激孩子反思；那種挑戰是這樣說的：「你自己想想看，你剛剛（對我們）說的話，敢拿去對老師說嗎？」或「你敢對你的老師那麼兇地說話嗎？」父母給出的這種挑戰，彷彿顯得合理，其中一個隱藏的因素在於這種挑戰，一旦立場調換，並不會成立；或者說，剛好普遍而習以為常。怎麼說呢？
「你敢對你的老師那麼兇地說話嗎？」立場轉換，剛好就是父母的確會很兇地對孩子說話（而且文化常規上可接受）；對孩子而言，還有師長的確也會很兇地對學生說話（而且文化常規上也可接受）。在我們的文化常規中，父母、師長兇惡地對孩子說話，或者說就是「責罵」，是普遍而習以為常的狀況。但兩者之間實際上存在著一種本質性的不同。
師長責罵學生是出於文化中師對生的權威（雖然並不適切）。父母責罵孩子，部分也出於文化中父母對孩子的權威，一樣並不適切；但它有另一種來源，它更出於父母與孩子之間的親密關係。而這正是前面說到的「盲點」之所在。
親密的關係反而不會「相敬如賓」，親密的關係恰恰會產生共伴的傷害。更應該說，親密關係的「標準配備」根本就包含了源自親密的傷害。孩子不敢兇巴巴地老師說的話，卻敢（在激動情緒的支配下）對父母說，其實是天經地義的事。反過來說，父母對孩子動怒，出於親密，也是天經地義的事。而那也恰恰說明了「做為父母的修練」、「父母的功課」絕對不會是不對孩子動怒；動怒是出於親密的天性，但動怒之後「要不要口出惡言」、「要不要責罵」才是為人父母者最珍貴的溫柔。
前文有說到親子關係最終勢必要變成人際關係其中之一種吧？既然是人際關係，那麼適用於父母的溫柔及提醒，一樣要適用於為人子女者才是。
學做父母也可能促使我們諒解父母
許多年前，有一句廣告詞這麼說，「我是在當爸爸以後，才開始學當爸爸的。」的確沒有錯，沒有人天生知道怎麼當爸爸或怎麼當媽媽。無論是不是在船到橋頭才開始學當媽媽或爸爸，總是需要學習的。那麼從哪裡學，跟誰學呢？除了主動去尋找資源之外，絕大部分的人都是跟自己的媽媽和爸爸學習怎麼當媽媽和爸爸。自己的媽媽和爸爸就是學習的「榜樣」。然而，這個「榜樣」還隱藏著另一個祕密。
那個祕密，或者我們經常忘記去認知的事實，就是每當我們在向自己的媽媽、爸爸學習為人父母的時候，在那些學習的資源（或場景、情境）中，我們自己都在場呢！我們自己就以還是孩子的身分在場著。更可以說，我們向自己的父母學習為人父母所提取的那些資源，實際上就是我們的父母對於（做為孩子的）我們的反應。而這也正是「養兒方知父母恩」真正的意義。它不止是迂腐的教條，而是在告訴我們，我們的父母在親職上的得失，我們都在裡面。
也正因為如此，不妨回到本文最初的那一道問題：如果立場對調，是爸爸、媽媽對我們情緒勒索呢？
現在我們知道了，會有情緒勒索，是出於親密的天性。我們會出於親密關係對父母進行情緒勒索，父母也會出於親密關係對我們情緒勒索。怎麼面對呢？
人本教育基金會出版的「台語好話牌」中，梅花四的一張是這樣說的：
「爸母會老咱會大，望咱有才調自頭熟似咱序大。」
「Pē-bú ē lāu, lán ē tuā, bang lán ū tsâi-tiāu tsū thâu si̍k-sāi làn sī-tuā.」
他在說的，就是一種體貼和承擔。當我們以身為子女及身為父母親職的延續性來看待，就為親子關係拉出了「容錯」的空間。既已身為父母的我們，如實地去看見自己在我們的父母做為父母時，我們的在場；並且，將兩者的得失，都當作我們學習的資源。這也是在我們既已成長的視角給予自己的父母某一種「言論的自由」。意思是說，看見我們自己當年為人子女所受到的包容；又如果當年是傷害的話，看見父母未能跨越的挑戰；再更進一步，看見自己年老的父母可能成為當年他們未曾跨越的挑戰，並以當前的自己為當年的他們克服難解的課題。親子關係當真是難解的課題嗎？事實上，延續傷害或用容錯來和解，存乎我們一心。運用這樣的方式，讓親子關係，或更應該說跨世代的家庭關係，獲得延續性及共時性的修復。
